Välkommen till min sida!

Lite humor så här en tisdagskväll, mvh Carina

En kvinna är till läkaren för sitt årliga besök
Sjuksystern frågar om grundläggande frågor.
- Hur mycket väger du?
- 65 kg svarar kvinnan
Hon ställer sig på vågen och systern antecknar
74 kg.
Sjuksköterskan frågar:
- Vad är din längd?
- 1,73 svarar kvinnan
Sjuksystern mäter och antecknar 1,66
Så tar systern blodtrycket och säjer till kvinnan
att det är mycket högt.
- Ja, vad fan förväntar du dig!
När jag gick hit var jag lång och slank!
Nu är jag liten och fet!

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra
ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att
tänka, -'Vad i helvete håller jag på med?' och så svängde han av och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.
-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt
pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring
till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!'.
-'Trevlig helg och kör försiktigt!' , sade polisen och gick.

Önskar er en fin morgondag!

Önskar alla en trevlig helg!

mvh carina.

En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körande fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol.
Hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil.
Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal man ut ur ett rum och sa myndigt:
-Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort. Kan jag få se på körkortet?
Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt tuggummipapper, som hon räcker honom.
Han tittar noga på det, säger att den här gången får ni bara en
varning och skickar iväg henne.
Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka.
Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:
-Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där borta.
Kan jag få se registreringsbeviset!
Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt
kvitto, som han ser noga på och säger att den här gången blir det bara en andra varning.
Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil.
Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt
språngande naken och har ett präktigt stånd.
Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister
olyckligt:
-Näää inte alkoholmätaren IGEN!!!

En amerikan och en ryss skulle på en skön och rehabliterande semester i norra sverige. Oturligt nog så var det ont om guider, så dessa två var tvugna att dela på en norrlänsk guide.
De satt i en eka på en stilla sjö och fiskade när ryssen plötsligt sade; Vi har så många ubåtar och slagskepp att vi skulle kunna fylla hela östersjön så inte ens en eka fick plats emellan dem.
Senare på kvällen när stjärnorna började titta fram sade amerikanaren; Vi har så många rymdraketer och forskare, att vi skulle kunna ha så många saker ute i rymden som det finns stjärnor.
Norrlänningen, som vart tyst dittills sade då; När jag pissade i morse, så satte sig 12 kråkor på kuken.
Amerikanaren och ryssen blev lite skamsna, då de insåg att det var otroligt barnsligt av dem att hålla på som de gjorde. Ryssen sade därför trevande; Jo, det skulle nog vara ganska glest mellan de dära ubåtarna ändå, och det skulle få plats många ekor..
Amerikanaren kände även han att han ville be om ursäkt; Alltså, det är mest skrot uppe i rymden, och det lilla vi skickat upp är inte mycket att räkna med..
Norrlänningen sade inte ett ord och de båda andra började kasta menande blickar på honom. Hade de vart så storsinta att be om ursäkt genom att erkänna sanningen kunde väl guiden göra det med.
Efter ett bra tag så sade den norrländska guiden; Jo.. Det var ganska glest mellan kråkorna med..

Evert, 8 år, satt på polisstationen - han hade rymt hemifrån.
Polisen frågade varför han rymt?
Evert svarade: 'Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur

mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur

amorteringarna på Huset skulle kunna betalas.
Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum, där jag hörde

pappa stönande säga: 'Jag drar mig ur'.
Mamma svarade stönande: 'Vänta lite så kommer jag också ..'
Så då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar ensam

och ta hand om amorteringarna, jag är ju bara 8 år!'

Ø I New York har det öppnats en butik som säljer äkta män.
> Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man, vid ingången står följande
> instruktion;
>
> Du kan endast besöka denna butik en gång
> Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning
>
> Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå
> upp en trappa.
> Dock får du aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett från att lämna
> butiken.
>
> En kvinna går till butiken för att finna sig en man. På första våningen
> står en skylt
> Första våningen : Dessa män har fast jobb.
> Hon är intresserad men fortsätter uppåt
>
> Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn.
> - Det är bra tänker hon, men jag vill ha mer så hon fortsätter uppåt.
>
> Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har ett
> extremt bra utseende.
> - Jösses tänker hon men fortsätter uppåt.
>
> Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt
> bra ut Samt hjälper till med hushållsarbetet.
> - Åååh underbart vad ska jag göra tänker hon, men går vidare uppåt
>
> Femte våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt
> bra ut Samt hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska.
> Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen
>
> Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning. Det
> finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa att
> det aldrig går att tillfredställa kvinnor. Tack för besöket!

> För att undgå att bli beskylld för könsdiskriminering har butiksägaren
> öppnat En ny hustru butik tvärs över gatan.
>
> Första våningen har kvinnor som älskar sex
>
> Andra våningen har kvinnor som älskar sex, har pengar och tycker om öl.
>
>
> Våning tre fyra, fem och sex har aldrig haft några besökare.

TREVLIG VECKA!!!

  Önskar alla en fin måndag,mvh Carina

Jojo här finns en del att lära =0) 

Fick detta av en vän,lite kul tycker jag,kram Carina

---

Kurser för män 2008
Folkhögskolan fristående kurser för män HT-08
Kurs 1
Hur man fyller på ispåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.
Kurs 2
WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
Diskussionsgrupp
Kurs 3
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?
Mycket praktiska övningar
Kurs 4
Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
Lösningar och exempel på videoband.
Kurs 5
Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta platserna
istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.
Öppen forum
Kurs 6
Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa
Bilder och ljudband
Kurs 7
Våga fråga efter vägen när du inte hittar
Berättelser ur verkliga livet.
Kurs 8
Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
Körsimulator
Kurs 9
Lär dig skillnaden på fru och mamma
Rollspel
Kurs 10
Hur man lär sig att älska shopping?
Andningsteknik, meditation samt mental träning.

Fick detta av en vän,snacka om att vara positiv!

Kalle är den typen du älskar att hata. Han är alltid på gott humör och har alltid något positivt att säga.
När någon frågade honom hur han mådde svarade han: 'Om jag mådde bättre hade jag varit tvillingar'.
Han var en naturlig inspiratör. Om en av de anställda hade en dålig dag var Kalle där och talade om för de anställde hur man kunde se positivt på situationen.
Jag blev nyfiken av att se detta, så en dag gick jag bort till Kalle och frågade honom: 'Hur lyckas du?'

Kalle svarade: 'Varje morgon vaknar jag och säger till mig själv: Du har två val idag. Du kan välja att vara på gott humör eller du kan välja att vara på dåligt humör. Jag väljer att vara på gott humör.'
Varje gång det sker något dåligt, kan jag välja att vara ett offer eller dra lärdom av det. Jag väljer att dra lärdom av det.
Varje gång någon kommer och klagar hos mig, kan jag välja att acceptera deras klagan eller jag kan välja att peka på de positiva sidorna i livet. 
Jag väljer de positiva sidorna i livet.
'Säkert, men det är inte fullt så enkelt', protesterade jag.
'Det är det', svarade Kalle. Livet handlar om val. När du tar bort allt runt omkring är varje situation ett val. Du väljer hur du vill reagera på situationen.
Du väljer hur folk skall påverka ditt humör.
Det är du som väljer om du vill vara på bra eller dåligt humör.
Till syvende och sist är det ditt val hur du lever ditt liv. 
Jag funderade över vad Kalle hade sagt.
Strax därefter lämnade jag företaget för att starta eget. Vi tappade kontakten, men jag tänkte ofta på honom när jag gjorde ett val i förhållande till livet, istället för att bara reagera på det.
Många år senare hörde jag att Kalle var inblandad i en allvarlig olycka med ett fall på 20 meter från en radiomast. 

Efter 18 timmars operation och flera veckor på intensiven, blev Kalle utskriven från sjukhuset med skenor längs ryggen. Jag träffade Kalle ca sex veckor efter olyckan. Då jag frågade honom hur han mådde, svarade han: 'Om jag mådde bättre skulle jag ha varit tvillingar. Vill du se ärren?'

Jag avböjde erbjudandet om att se ärren, men frågade honom om vad som försiggick i huvudet på honom under olyckan.
'Det första jag tänkte på var på min ännu ofödda dotter', svarade Kalle.
'Så medan jag låg på marken mindes jag att jag hade två val. Jag kunde välja att leva eller jag kunde välja att dö. Jag valde att leva'.
'Var du inte rädd? Blev du inte medvetslös?' frågade jag
Kalle fortsatte: 'Ambulanspersonalen var fantastisk. De sa hela tiden att allt kommer att gå bra. Men då de rullade in mig på akutmottagningen och jag såg uttrycken i läkarnas och sjuksköterskornas ansikten, blev jag vettskrämd. I deras ögon stod skrivet: 'Han är döende'. Jag visste att jag måste göra något.
Vad gjorde du då?', frågade jag.
Nå, det var en sjuksköterska som skrek frågor till mig', sa Kalle.
Hon frågade om jag var allergisk mot något.
Ja', svarade jag. Läkarna och sjuksköterskorna stannade upp medan de väntade på mitt svar.   Jag tog ett djupt andetag och ropade: 'Tyngdkraften'.
Genom deras skratt sa jag till dem: 'Jag väljer att leva. Operera mig som om jag var levande, inte död'.
Kalle överlevde tack vare läkarens skicklighet, men också på grund av sin fantastiska inställning.

Jag lärde av honom att varje dag kan vi välja att leva fullt ut.
Inställningen är, trots allt, allt.
Gör er därför inga bekymmer för morgondagen. Den får själv bära sina bekymmer. Var dag har nog av sin egen plåga'. Matteus 6:34
Egentligen är dagen idag den morgondag som du bekymrade dig för igår.

När det känns för j-ligt, tänk så här.....
Jag är tacksam...... för tonåringen som gnäller för att han måste diska för då är han
hemma och inte ute på gatorna.
....för skatterna jag betalar för det betyder att jag har ett jobb.
....för att jag måste städa efter en fest för det betyder att jag har vänner.
....för att kläderna är lite trånga för det betyder att jag har mat på bordet.
....för att gräsmattan behöver klippas , fönster tvättas och hängrännor  som måste rensas, jag har ett eget hem.
....för skuggan som bevakar mitt arbete, det betyder att jag är ute i solen.
....för alla klagomål på politiker för det betyder att vi har fri yttranderätt.
....för att parkeringsplatsen är längst bort för det betyder att jag har råd att ha bil.
....för min höga elräkning, den betyder att jag har det varmt.
....för kvinnan i bänken bakom mig i kyrkan som sjunger falskt för det betyder att jag kan höra.
....för tvätthögen på bordet för det betyder att jag har kläder att ta på mig.
....för trötthet och värkande muskler i slutet av dagen - jag har kunnat arbeta hårt.
....för väckarklockan som ringer på morgonen, jag lever.

 

Sagt av Andy Rooney från CBS 60  minutes
Jag värdesätter mest av allt kvinnor över  40.
Här är bara några få orsaker till varför: En kvinna  över 40 väcker dig aldrig mitt i natten för att fråga 'Vad tänker du på?'  Hon bryr sig inte om vad du tänker på.
Om en kvinna över 40 inte vill se på matchen, sitter  hon inte bredvid dig och tjatar om det. Hon går någon annanstans och gör  något hon tycker om, och det är i regel något mycket mer  intressant.
En kvinna över 40 känner sig själv bra nog för att  vara trygg i vem hon är, vad hon är, vad hon vill ha och vem hon vill ha  det från. Få kvinnor över 40 bryr sig ett dugg om vad du kanske tänker om  henne eller om det hon gör.
Kvinnor över 40 är värdiga. De har sällan en  skrikande scen med dig på operan eller på en dyr restaurant. Men givetvis,  om du förtjänar det, tvekar hon inte att skjuta dig om hon vet att hon  inte åker fast för det.
Kvinnor över 40 är generösa med att ge ros, ofta  helt oförtjänt. De vet vad det innebär att inte bli  värdesatta.
Kvinnor blir synska med åren. Du behöver aldrig  erkänna dina synder för en kvinna över 40. De bara vet.
Några fler rynkor, men en kvinna över 40 är mycket  mer sexig än sina yngre medsystrar.
Kvinnor över 40 är ärliga. De talar omedelbart om  för dig att du är en skit om du uppför dig som en. Du vet var du har  henne.
Ja, jag hyllar kvinnor över 40 av många orsaker.  Dessvärre gäller inte detta för män. För varje vacker, smart, sexig kvinna  över 40, finner vi en skallig, småfet typ som skämmer ut sig med en eller annan 22-årig servitris.
Kvinnor; förlåt.
Och till alla de män som säger: 'Varför köpa hela  kon när du kan få mjölk gratis...'
Här är en liten uppdatering till er: Nu för tiden är  80 % av alla kvinnor emot äktenskap. Varför ? Jo för kvinnor förstår att det inte är någon idé att köpa hela grisen bara för att få en liten  korv....    

---

 

'Gyllene omslagspapper'
Jag fick detta från en vän, som fick två saker att välja mellan.
Det sa mig att även jag hade två saker att välja mellan.
Jag har valt. Nu är det Din tur att välja.
Historien handlar om en mamma som för en tid sedan skällde på sin 5 åriga dotter för att hon slösade på en rulle med dyrt guldfärgat omslagspapper. Pengar var det ont om och hon blev ännu mer upprörd när hon såg att dottern använde pappret att dekorera en ask.
Hursomhelst, den lilla flickan gav presentasken till sin mamma nästa morgon och sade,
'Den är till dig, Mamma.'
Mamman blev generad för hennes tidigare ilska mot flickan, men hennes ilska blossade upp igen när hon öppnade presentasken och såg att det var tomt.
Hon sa till sin dotter med harm i rösten.
'Vet du inte unga dam, att när du ger bort en present är det meningen att det skall vara någonting i paketet?'
Hon hade tårar i sina ögon och sa, 'Men, Mamma,det är inte tomt! Jag blåste kyssar i den tills den blev full.'
Mamman blev förkrossad.Hon föll på knä och slog armarna om sin dotter och bad henne och förlåtelse för hennes obetänksamma ilska.
En kort tid senare tog en olycka dotterns liv, och det sägs att mamman behöll det gyllene asken bredvid sängen för resten av hennes liv.
När hon helst kände sig nere eller mötte svårigheter öppnade hon asken och tog ut en inbillad kyss och mindes kärleken från barnet som hade lagt kyssarna däri.
En verkligt underbar känsla, denna gåva till oss är en ask full med ovillkorlig kärlek och kyssar från våra barn, familjen, vännerna
Det finns inget mer värdefullare än detta.
Så du har nu två val:
1. Sänd detta vidare till dina vänner, eller
2. Radera detta och agera som om detta inte berörde ditt hjärta.
Som du ser, jag valde första alternativet.
Vänner är som änglar som lyfter upp oss på våra fötter, när våra vingar har problem med att komma ihåg hur man gör när man flyger.
Om du får detta tillbaka mer än en gång, så vet detta. Dina vänner tänker också på dig

---

Senaste kändisnyheterna & hetaste skvallret! MSN Kändisnytt

______________________________________________________________________
This email has been scanned by the MessageLabs Email Security System.
For more information please visit http://www.messagelabs.com/email
______________________________________________________________________

______________________________________________________________________
This email has been scanned by the MessageLabs Email Security System.
For more information please visit http://www.messagelabs.com/email
______________________________________________________________________

---

Senaste resenyheterna & prisvärda flyg till hela världen! MSN Resor

---

Vårkänslor? Hitta någon att dela dem med! MSN Dejting

---

Höststäda med nya dammsugarpåsar. www.Dammsugarpåsar.Nu

---

Långtråkigt? Mängder av sköna spel att fördriva tiden med! MSN Spelhallen